Interview de Nadège Lacroix

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Interview de Nadège Lacroix

Message  Jose le Ven 8 Fév - 21:52

Interview de Nadège Lacroix

Six mois après sa victoire dans Secret Story et après avoir coanimé Télé-réalité : leur nouvelle vie sur TF6, notre poupée qui dit « ouiiii » mouille désormais le maillot dans Splash, la nouvelle émission paillettes et slip de bain de TF1. Particularité : quand une question la gêne, la naïade passe du « tu » au « vous » à la seconde…


Voici : Qu’est-ce qui t’as pris de faire le grand plongeon pour Splash sur TF1 ?

Nadège Lacroix : Pour l’adrénaline des challenges sportifs. Mais surtout pour le plaisir du contre-emploi : après Secret Story, qui m’aurait imaginée dans une émission comme celle-ci ?



Tu l’as fait surtout pour le cachet, non ?

Non, ce critère n’a pas été décisif. Je ne fais pas Splash pour l’argent…

Le candidat Jean-Luc Lahaye mérite-t-il sa réputation de gros dragueur ?

(rires) Je l’ai à peine croisé, je te dirais ça après quelques prime…

On avait peu de news de toi depuis Secret Story. Par choix ?

Oui. On m’a vue sous tous les angles dans Secret Story, mes hauts, mes bas. Dehors, je me suis sentie vulnérable. J’ai donc eu besoin de prendre du recul. Chez moi, à Genève, j’ai réfléchi à qui j’étais vraiment.

Justement, tu es Nadège Lacroix ou Nadège Jones ?

Nadège Lacroix. Jones, c’était un pseudonyme dans une ex-vie. En 2009, j’ai fait une série de photos sexy pour le journal suisse Blick. Des clichés pas vulgaires, je précise. On ne voyait même pas mes tétons. Je ne voulais pas associer mon nom, donc ma famille, à ce job, voilà tout.

On a lu et entendu beaucoup de rumeurs sur toi. Prête à te livrer à un jeu de Vrai/Faux ?

Bien sûr

Es-tu échangiste ?

Je ne répondrai pas. Je ne tiens pas à m’abaisser à ce point. Si vous avez envie de m’imaginer échangiste, allez y.

C’est une info lue dans un quotidien suisse et relayée par tous les médias…

Tout à fait. Mais ça ne m’intéresse pas de parler de moi de cette façon là.

Ok. As-tu vraiment vécu avec un délinquant violent qui t’a contrainte à porter le voile ?

Oui, j’ai vécu une belle histoire d’amour qui s’est transformée en cauchemar. Mais je n’ai pas envie d’entrer dans les détails. Je préfère garder le mystère. Imaginez si je vous posais des questions intimes : « Vous vous êtes fait opérer de la vésicule biliaire, racontez… »

Encore une. As-tu, oui ou non, été travailleuse du sexe dans un salon de massage ?

La totale ! J’ai même lu que j’étais enceinte de Thomas (son faux frère dans Secret Story, NDLR). Vous ne voulez pas me poser la question ?

Si, j’y venais…

Ai-je l’air d’être enceinte ? Dois-je rappeler que Thomas a une copine depuis quatre ans et demi ? Voilà. On peut passer à la partie intéressante de l’interview ?

Ok, revenons à tes projets.

Oui avec plaisir, si tu veux…

Tiens, tu repasses au tutoiement quand les questions t’arrangent !

On peut se tutoyer méchamment et se vouvoyer gentiment (sourire).

Aujourd’hui, Endemol et TF6 te lancent comme animatrice. Tes atouts ?

Je parle un français correct et j’ai une popularité sympa. Et comme ce projet parle de téléréalité, j’étais légitime, non ?

Justement, avec le chèque de 165 000 euros de Secret Story, tu as tout claqué ?

Non, non, je ne suis pas du genre à m’acheter des paires de Louboutin ? D’ailleurs, je suis assez fière d’avoir gagné une téléréalité sans forcément avoir porté des décolletés pigeonnants…

Comme Nabilla ou Ayem…

Je ne tiens pas à les juger ou à les critiquer. C’est juste que je ne suis pas sur le même créneau que ces filles.

Depuis la fin de Secret Story, qu’est-ce qui te manque le moins ?

Capucine. Moi, j’aime la simplicité. Elle, elle changeait de chaussures tous les matins, se montrait. Pathétique…

Il t’arrive encore d’entendre la Voix chez toi, dans ton bain ?

C’est pas la Voix le plus traumatisant. Le pire, c’est quand on sort de l’émission. C’est de voir une voiture rouler, de monter dedans, d’être transportée…

D’autres traumatismes ?

J’ai longtemps rêvé que j’étais encore dans la Maison.

Embêtant quand on se lève la nuit. Un coup à faire pipi dans sa cuisine…

T’es bête. J’ouvre les yeux quand même. Et chez moi, c’est plus cosy et moins fluo, je ne risque pas de me planter.

Comme quoi, on peut être blonde… A propos, tu as une histoire de blonde ?

Une blonde et une brune sont sur le périph. Elles tapent une rambarde, cabossent la voiture. « Mon dieu, qu’est-ce qu’on va faire ? » Un routier arrive pour les aider. Il explique à la blonde : « Tu te mets derrière, tu souffles très fort dans le tuyau d’échappement, tu verras, ça va se regonfler. » Elle se met à quatre pattes, souffle. La brune l’arrête : « Mais ça ne marchera jamais. Faut fermer le capot. »

C’est une blague de brune, ça, non ?

A toi de voir (silence). Pardon, à vous de voir.

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